?

Log in

No account? Create an account
slavabludov's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in slavabludov's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Thursday, June 22nd, 2017
1:13 am
Тролевые игры: 50 оттенков ЕРого (ФЕЛЬЕТОН)
Патриархальная Вантеевка разных градоначальниц видывала: и из ткачих, и по виду мужчину, но живущую в инстаграмах – впервой. Ентой, видно, хорошо там, в енстаграмах ентих: то так повертится, то эдак – глядь, завидная картинка выходит. Вот только скудна Вантеевка на живописные виды для съемок, приходится инстаграмотейке нашей каждый день чего-нито новенькое придумывать: то так по улице прошвырнется, то сяк обход устроит, все улицы исходила, излазала, во все дворы позаглядывала, ну нету больше эффектных фонов для селфи! Ежели только на крыши взобраться… Долго дивились вантеевцы на эти выкрутасы, но потом опомнились – начали через ейный инстаграм челом бить.
«Матушка наша, прости нас многогрешных здешних аборигенов, но поглянь кругом, как запоганен городок-то наш, некогда весьма удобозеленый, огради нас от новых посрамлений». Эти и подобные депеши вскорости утомили градоначальницу, а посему, видать, вышел ейный указ: всех не поющих осанну стереть в порошок. Да не царское же ж это дело, а посему понагнали в инстаграм ее троллей (это такие государевы люди, которые сидят в ентернатах целыми сутками и деньги из казны за то получают), а те – ну, вертеть, ну, тереть в порошок аборигенов. Сперва по-тихому, а потом не утерпели, начали вслух свои вердикты обозначивать.
«Бестолочь вы безголовая, вантеевцы», с таковых ласковых зачинов почитай каждый пост начинается. «Мы-то, вот, понаехавшие, хотя бы образование имеем, да повидали всего, а вы-то дремучие, тьфу на вас», - в таком ракурсе пустился проповедовать один из троллей, сам-то вроде мужчина, но на всякий случай тоже женское обличье принявший. И от такого, видать, гермафродитизма, что-то где-то у этого тьфуна щелкнуло, заискрило…и пошла писать вантеевка.
Заместо того, чтобы как ему по рангу полагается, славить твердый ЕРЪ, губернатора и градоначальницу, понесло его разоблачать в тихом городе на усыхающей реке агентов мировой закулисы. «Стыдно, грит, мне вантеевцы, что в шкуре ваших главных смутьянов вы не узрели майданщиков, желающих государству расейскому цветной революции и не посадили их на кол. Продались ваши вожатые за 150 бутылок паленой водки! И не просто так они буянят, а обещано им – на клочке земли, за который они бьются, построят себе торгово, стало быть, развлекательный центр».
Глянули вантеевцы на буянов своих – и прямь ведь могут! Одна – что магнит! – может митинги собирать по любому поводу, другой любую жалобу на скорость сварганит. Вот откроют они развлекательный центр и начнется потеха: одна митингует, другой депеши штампует - что твои металлоформы! Покуда ентот развлекательный центр не закроется по жалобе на самого себя!
Смешно стало вантеевцам, что какие-то троли понаехавшие сидят в ентернетах и на аборигенов скалятся. Погнали, погнали они их…А тролли только злее становятся да зубами пощелкивают. «Мы, мол, одни только и спасаем державу расейскую от полного распада. Удержим Вантеевку от нашествия цветных аборигенов – и Расею подымем. На том сидим в ентернете и сидеть будем!» А что – ведь и правы они, пожалуй! Действительно ведь аборигены скоро цветными тут станут: оранжевыми, как речка здешняя или зелеными от нехватка воздухов.
Monday, February 29th, 2016
4:52 pm
Случай в КФС
Утром Слава зашёл в кафе быстрого обслуживания, чтобы купить себе какой-нибудь бургер. В руках он сжимал бумажную банкноту, не обращая внимания на то, что все кругом расплачиваются картами. Когда подошла его очередь, девушка-продавец обескуражила Славу:
- У нас сегодня наличные не работают!
Wednesday, January 13th, 2016
5:22 pm
Случай на катке
"Любое самопревозношение незамедлительно чревато падением",- назидательно подумал Слава Блудов, катаясь на коньках. "Надо же, я встал на лед в первый раз жизни, а вот уже как хорошо качусь!",- была его следующая мысль, после которой он незамедлительно рухнул на копчик.
Tuesday, March 4th, 2014
5:20 pm
Перекати-душа
Человек без семьи
Слава Блудов суммировал свои "мысли" за несколько прошлых лет и собрал их в одну кучку под названием "Перекати-душа". Этот сборник афоризмов, иногда острых и злободневных, местами неполиткорректных, то и дело окунающих читателя в глубины абсурда и парадокса, отзывающихся то смехом до колик, то тяжестью грусти, как будто специально предназначен для любителей пошвейковать, попрутковать, или просто поэкзистировать прямо посреди рабочей недели.
Read more...Collapse )
Friday, October 18th, 2013
2:03 pm
Демагогическая сила!
435px-Ivan_GorbunovСветлой памяти И.Ф.Горбунова.
- А что это народ собрамшись?
- Дак ведь это – вытурили их.
- Откель?
- Из лачуг из ихних. Сказали: через четыре года здесь будет город-студия.
- Енто как это?
- Везде многоэтажки, а в них квартиры-студии. И живут в них одни художники. Вместо унитазов – мольберты!
- Дак чего же они бузят?
- Счастья своего не понимают.
- А это главный ихний строитель, Перекосяк. Ну щас начнётся.
- Господа, я Перекосяк, я тут строю, есть вопросы ко мне?
- Какое право ты имеешь тут строить?
- Администрация города проводила неделю милосердия, и смилостивилась над нами, грешными, дала разрешение. Фундамент уже освящён, отступать некуда!
- Сколько этажей будет дом?
- 17. Ну или 18. Один этаж технический. Там будут жить техники. Наши техники. Узбеки, таджики…
- Где парковка для машин?
- Есть! В 2,5 километрах отсюда.
- Это кто же будет топать столько?
- Совместно с мэрией принято решение оздоравливать автолюбителей. Согласно СНИП в день надо проходить не менее 5 километров. Вот мы и позаботились.
- А детская площадка?
- Детишки – это наше будущее! Специальный вольерчик для них предусмотрен 5 на 5 метров, чтобы, резвились там, понимаешь!
- Зачем нужен новый дом-скворечник, если рядом их и так понатыкано?
- Что вы от меня хотите? Мы всего лишь делаем деньги! Нам нужно как можно больше построить и как можно дороже продать! Ничего личного, только бизнес!
- Свят-свят-свят! Демагогическая сила!
- Только ею родимой и живём. Не берите квартиры у «Мироеда и Ко», покупайте скворечник у нас!
- Проваливай.
Tuesday, June 11th, 2013
3:54 pm
Из новостей
У жителя Казани открылись чак-чакры.
Thursday, March 22nd, 2012
12:47 am
Один бизнесмен рассказал
Звонят ему из банка:
- Вы являетесь нашим постоянным клиентом. Поэтому банк принял решение подарить вам кредитную карту со льготным периодом 50 дней. Вы согласны получить её?
- Да идите в ж…со своей картой, - ответил бизнесмен и повесил трубку.
Через несколько дней повторный звонок:
- Поздравляем! Ваша карта готова!
Теперь пользуется этой картой, доволен.
Friday, February 11th, 2011
4:40 pm
Заседание в Горках.
- Дмитрий Анатольеви, а вот поспорим на 100 баксов, что вы не сможете на электричке проехать?
-Спорим.
Киевский вокзал. А там на входе ни рамок, ни милиции, небезопасно там!
-Держи свои 100 баксов, едем во «Внуково».
Tuesday, January 25th, 2011
10:20 am
Частая форма забывчивости
Многие москвичи и гости столицы страдают редкой формой забывчивости. Они забывают оплачивать свой проезд в метро и задумчиво проходят через турникеты, прилипая к обладателям проездных. Из состояния лёгкой рассеянности их не могут вывести даже окрики контролёров.
Friday, May 21st, 2010
6:24 pm
Опять про кофе среднего рода
Вам кофе? Какое именно?
У нас всё кофе накокаиненное
Friday, March 12th, 2010
2:11 pm
На то и журавль в небе, чтобы синица не дремала
Thursday, January 21st, 2010
6:31 pm
В кофе кофеин, в чае теин, страшно подумать, что они кладут в какао...
Thursday, August 6th, 2009
10:32 am
Путаница
Панки рулят банками
Брокерами рокеры
Металлисты чистые
Активы собирают.

Бизнес в стиле фанки
Заправляют янки
Остальные только
Тихо подпевают.
Wednesday, July 1st, 2009
3:53 pm
Иногда кажется, что весь мир в заговоре против тебя, а это всего лишь отключили горячую воду.
Friday, March 7th, 2008
1:11 pm
Мужская логика
8 марта – женский день. Поэтому женщины должны поздравлять женщин. А не отвлекать мужчин от их дела.
Tuesday, November 20th, 2007
6:24 pm
Стих
Очень трудно быть живым.
И гораздо легче - мертвым.
6:23 pm
Диспансеризация
Тут собрала нас директор школы и объявила: всеобщая диспансеризация. Явка строго обязательна. Кто из педагогов не получит справку, поимеет с ней разговор по-крупному. Мне и по мелкой-то нужде с ней разговаривать неохота, а уж по крупной – тем более.
Стала думать, что делать. У меня ведь полиса нет, а без него даже умирать будешь – «скорая» развернется и уедет, не то что диспансеризация. Почему нет полиса – так у меня ведь паспорт испорченный. Была в гостях у Машки, а сынуля ее Лева возьми да и вклей мне в паспорт наклейку из жвачки. Какую наклейку – дак корову Мурку из мультфильма про Простоквашино. Прямо вместо моей фотографии…Растяпа я, конечно, надо было за сумочкой своей следить и не давать ему паспорт под честные глаза «просто посмотреть». А с наклейкой мы с Машкой сделать ничего не смогли – царапали-царапали, только дырку протерли, куда теперь с таким документом?
Только в паспортный стол. Пришла я туда, начальник такой строгий сидит. Глянул сначала на меня, потом в паспорт:
- Это кто – вы? – усталым голосом безразлично меня спрашивает.
- Ага, говорю, что – похожа?
Понял он наконец в чем дело.
- Это у вас порча, - говорит. Я аж обомлела:
- А откуда вы знаете? – ведь действительно у меня в последнее время все через пень колоду. – Может, вы знаете и навел кто?
- Это вы сами должны изложить в заявлении, кто вам документ испортил. А с порчей документа – это вам на административную комиссию.
- Административная – от слова ад? – спрашиваю. А его ничем не прошибешь:
- Адрес: ул. Ленина, 25, заседает каждую неделю по вторникам с 15 до 18. До свидания.
Ну прихожу туда – народу тьма-тьмущая, должники за квартиру, инвалиды какие-то…Захожу – сидят три тетки – одинаковые шмотки.
- Что у вас?
- Порчу навели.
- Это не к нам, это в райсобес, возьмите направление в психдиспансер.
- Да нет же – к вам. На паспорт мой поглядите.
- Это кто – вы? – спрашивают. Нет, ну они издеваются?!
- Да, - говорю, - и зовут меня Мурка.
- Ясно. За порчу штраф уплатите и идите получать новый паспорт. Следующий!
Долго ли коротко выдали мне новый документ, краше прежнего, а за ним и полис. Прихожу в поликлинику. А там таких как я – тьма-тьмущая, орава необузданных педагогов. Каждый норовит без очереди пролезть на диспансеризацию, кричит: « У меня школьники на уроке одни сидят!». Врачи и медсестры с ума сходят, в кабинет по двое запускают. Я только зашла – мне не глядя:
- Рост? Вес?
- Рост…- начинаю соображать, - 153 сантиметра. А вес…я давно не взвешивалась…но, по-моему… - тут вспоминалась мне корова мурка в моем паспорте и так что-то обидно стало.
- По-моему…сто килограммов! – говорю в сердцах.
Так же не глядя все это записали и меня вытолкали. Иду с направлением к терапевту.
Она было тоже хотела ограничить общение со мной тем, чтобы куда-нибудь всунуть градусник. Но посмотрев на мою карточку громко сказала, прям как в фильме «Любовь и голуби»:
- Люсь, а Люсь! Смотри-ка у нее вес – 100 кг! – и вместе с медсестрой изумленно вперились в карточку. Через минуту в кабинете было еще три врача и две медсестры. Они не обращая внимания на мои робкие призывы вынуть из меня градусник громко рассуждали:
- Это же надо – при таком росте такой вес! Ну,однозначно, артериальная гипертония, стенокардия…Повышен уровень холестерина. И, видимо, сахарный диабет…А давление ей не пробовали мерить?
Медсестра холодно вынула из меня градусник и велела приготовить руку к измерению давления.
- 120 на 80.
- Странно. При таком весе…
- Да не такой у меня вес! – наконец чуть не крикнула я. – Я просто так думаю, что у меня сто килограмм, как у коровы.
Врачи мгновенно потеряли ко мне интерес и живо испарились. Терапевтша сухо поставила мне «Здорова» и отправила по этапу дальше. Ко всяким эндокринологам, гинекологам, очкологам…Ну этим, как их, которые по глазам… окулистам. Все они, как один, видя волшебную запись терапевта, не мудрствовали лукаво и делали отметку «Здорова». Вот тебе и диспансеризация.
Пришла домой, сползаю по стенке после этих мучителей. Муж спрашивает:
- Ну что?
- Здорова.
- Как корова?
Это он пошутил так. Убила бы. Да сил нет. Ни сказать, ни сделать. Дальнейшее – мычание.Муууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
Thursday, October 4th, 2007
6:15 pm
Стих о сникерсе
Пожалуйста, съеште Сникерс,
А то муха съедит -
Она уже там сидит.
Вот и вы наедитесь.
Tuesday, October 2nd, 2007
11:53 pm
путь к финансовой независимости не усеян розами...
Парадоксальный совет из серии "Как правильно экономить": покупайте автомобиль только в случае КРАЙНЕЙ НУЖДЫ.
11:21 am
Женский шовинизм
Что это за идеальный мужчина: молчит, есть не просит и денег дает?
(ответ – банкомат).
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com